この数年、いや、10年くらいは、自分のことを認めてあげることができなかった。
それ自体に、今更になって良いとも悪いとも思わない。
おそらく理想が高く、完璧になりたかっただけだ。
他人に沢山ダメだと言われた気がするし、同じくらい良いよと言われた気もする。
その度に落ち込んだし、褒められたわりにちっとも自分を良いと思えずにいた。
私の中の私は、いつも自分をダメだと言っていた。
そのせいで自分を随分と追い込んで塞ぎ込むばかりだった。
仕事も恋愛も、自分の人格に対しても、自己評価はいつも最低ランクを漂った。
そんなことだから、心身の健康にも悪影響を与えたと思う。
もう、うんざりだ、そんなこと。馬鹿馬鹿しい
春がきたら、33歳になる。
自分を徹底的にダメだと、だから変わらなければと、常に自分でない何かになるために、どこかに向かって邁進することに疲れた。
世の中にはもっと、楽しいこと、面白いことが無数に転がっている。
自分が良いと思う物をもっともっと探したい、見つけたい、自分の手で掴み取って自分の側に置きたい、それを慈しみ・愛でたい。大切にしたい。
自分という容れ物を生かして、そういう楽しいことや面白いことをもっと純粋に味わいたい。
そういう自分を褒めてあげたい。
これまでの人生のように、自分は絶対にダメで、だから掴み取る物にも自信を持てなく、投げ出してしまい気持ちがいつも端にあり、大切にできない。
そういうこととは、お別れだ。
もう、自分の中のネガティブな言葉に踊らされなくていい。
きっと、感動したあの映画の主人公なら、そんな私を称賛してくれる。
大好きなあの本の登場人物なら、きっとこういう私だから良いのだと、親友になってくれる。
そういう物語を作ってきた人なら、私が私として生きることをきっと応援してくれる。
そういうことなので、私の全てを「いいよ。」とする。
ご清聴、ありがとう
